Търсене:

Момиче пита баща си:
- Тате, приятелят ми каза, че имам готино шаси, два хубави амортисьора и яка предница, какво значи това?
- Нищо тате, това са технически термини, които мъжете използват често,...

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единия на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другия на чист български, че не е...

Песимистите чуват:
- "След малко!"
Оптимистите чуват:
- "С лед, малко!"
А реалистите не се ослушват, а си сипват.

- Защо кръщават ураганите с женски имена?
- Защото са като жените - идват с духане и си тръгват с къщата и колата.

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири ако обичате.

Служител към шефа си:
- Шефе, утре ще чистим
основно къщата и жена ми иска
да изнеса всичко от мазето и
тавана, да боядисам и да
подредя наново.
- Съжалявам, обаче в момента
не ми достига...

Баща открива в чекмеджето на порасналата си дъщеря най-различни аксесоари за садо-мазо. Гледа ги и си мърмори:
- Боят май няма да помогне в случая…

- Тате, какво е това Парламент?
- Това, сине, е специална сграда,
в която престъпниците са под
закрилата на закона...

http://bultimes.com/za-izlachvane-po-novatv-btv-bnt-drugi-anali-klip/

Ако мъж се бръсне вечер - то е за жената, а ако се бръсне сутрин, то е за любовницата.

Няма никаква разлика между женското:
"Готова съм след 5 минути"
и мъжкото:
"Прибирам се след 5 минути".

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучето не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много...

В едно село избирали кмет. Поради големия интерес към поста имало много кандидати, селяните решили:
- На който мъжкото му достойнство е най-голямо, той ще е!
Иван Даскала тръгнал и той. Преди да...

Съдията пита мъж защо иска развод.
- Ами как да ви кажа... Абе, не мога да спя с тази жена!
- Е, хайде сега капризи! Цял град може, той не можел...

Разбили са ми паролата на пощата. Нямам представа как са се досетили, че съм сложил за парола годината, в която папа Григорий IX канонизира Свети Доминик - 1234.

Снощи се запознах с една мацка. Викам и:
- Що са ти толкова криви краката?
А тя ми вика:
– За да не ти се протриват ушите...

‎- Скъпи, за рождения ми ден искам подарък, който, като го настъпя и за 3 секунди да вдига 100....!!!!!
- Добре, ще ти подаря кантар....!

Мъжете гледат в гръб жена и казват:
-“Какъв задник!”
Жените гледат в лицето мъжа и мислят същото.

В казармата:
- Казвам ви, радиацията в никакъв случай не е опасна. Войници плават по три-четири години на атомна подводница, а през това време жените им раждат напълно здрави деца.

Мъжете се раждат между женски крака и прекарват целия си живот в опити да влязат пак там!
- Защо?
- Защото у дома си е най-хубаво!…

- Какво е неточност?
- Българин, отиващ на работа.
- А какво е точност?
- Българин, излизащ от работа.

Циганин и българин ще се състезават,
кой по-бързо ще си построи къща.
След две седмици се чуват по телефона.
Циганина:
- Още 5 дни и ще е готова!
Българина:
- Още 5 документа да уредя и почвам...

Гено, арестуван си за производство на
нелегален алкохол!
- Ма, аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване...

- Иванке, най-накрая моят Кольо
спря да пие и да ми изневерява!
- Брей, от кога така?
- Утре стават 40 дни!

Жената:
- Ау, разсипа се солта, на скандал е...
Мъжът:
- Е, може пък да се размине?
Жената:
- Не, не, вече се настроих.