Спасителката ..............
https://www.facebook.com/magazinatuv...70510/?theater
Спасителката ..............
https://www.facebook.com/magazinatuv...70510/?theater
Ако жена ВИ ВИ изневерява и не Ви растат рога - да знаете, че имате проблеми с калция!
Жена се прибира в къщи изморена, отива в спалнята, и си ляга......и след секунда:
- Кой ми е спал в леглото до преди малкооО?......и мъжът:
- Дееба тия матраци с мемори пяна, дееба!!
Блондинка отива при доктора:
– Докторе, помогнете! Ужили ме пчела!
– Няма страшно, сега ще намажа…
– Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
– Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
– Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
– Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
– Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
– Коя ..
10 закона, които мързеливците спазват, за да развият всичките си останали положителни качества
1. Човек се ражда уморен и живее, за да си почива.
2. Обичай кревата, така както обичаш себе си.
3. Ако видиш някой да си почива, помогни му.
4. Почивай през деня, за да можеш да спиш вечерта.
5. Работата е свещена, не я докосвай!
6. Онова, което можеш да направиш утре, не го върши днес.
7. Работи възможно по-малко и не прави това, което трябва да направи друг.
8. Когато видиш хора – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си, за да не пречиш.
9. Когато изпиташ желание за работа, седни и изчакай да ти мине.
10. Щом работата е здраве, нека работят болнавите.
Мъж,след работа удря три-четири водки с колеги.
Прибира се замаян и направо влиза в затъмнената спалня и поляга.
Посвестил се вече,усеща женско присъствие.Обръща се леко и бързо изпълнява съпружеските си задължения.
Ожаднял от физическите усилия става и отива в кухнята да си налее вода.
Отваря и вижда жена си да чете книга.
- Скъпи,ти си се прибрал, мама ни е нагости и легна на спалнята.
Прелюбодееца веднага се връща и пита тъщата.
- Защо мълчиш ?
- Ми,нали не си говорим!!!
Нежният пол..."Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си за гениалната идея, че ще избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах - в 12.00, както му бях обещала. Помислих си: "спасена съм!"...след което той каза: "Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "Ебаси майката!" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен, изкука още един път, пръдна и заспа."
Стоят двама пенсионери в парка.До тях минава разголена, руса красавица.
Единият:
- Ох,да се върна 40 години назад,че да те почна....
Вторият:
- Глупак?!Аз,за 10 минути кеф, 40 години стаж не давам..........
Един дядо стоял до един светофар с изваден GSM и отмятал с пръсти нещо в него. Минали покрай него студенти и го попитали: - Има ли, има ли? Дядото отвърнал: - а бе аз ги обичам да са по - млади от мен с 15 - 20 години, ама няма, нямааа. А ти на колко си години? - попитали студентите. А ми вчера навърших 100.
В момента има 6 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 6 гост (и))