Това не го пожелавам на никого :D http://vbox7.com/play:f359eb2d
Това не го пожелавам на никого :D http://vbox7.com/play:f359eb2d
Органите на тялото решили да си изберат шеф.
Пръв се кандидатирал мозъкът като най-умен, сърцето заявило, че храни всички, мускулите поискали шефското място с правото на най-силни. Последната кандидатура била на задника, на която всички се присмели. Задникът замълчал, разсърдил се, стиснал се и след време тялото започнало да изнемогва.
Задникът единодушно бил избран за шеф.
Изводът е: колкото и да си умен, сърцат, силен все ще се намери един задник да ти е шеф.
На закуска Милейди започва разговор. Сър, нашият син навърши 17 год. Време е да му обясните за отношенията между мъжете и жените. Моля Ви, използвайте примера с цветята и пчелите. Да, милейди, ще го направя след закуска.
Влязъл графът в стаята на сина си. Облегнал се на врата и рекъл. Сине, помните ли нашият воаяж във Франция ,миналата година? Да, татко.А двете прелестни дами с които се запознахме? Да, татко. Вашата майка ме помоли да Ви кажа,че и при цветята и пчелите е същото.
Семеен скандал ,от спалната са чуе пищенье ,виканье,скубанье,шамари с фаража , жената крещи :
-Излезни из под кревата бе пустиняк ниеден!
-Нема па ,нема да излезна, да ти докажа, че мъж командва у таа къща
:D
Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...
Един го заболяло зъб и колегата му го посъветвал да си повтаря "не ме боли, не ме боли"
-Брей, работи, бе!
Оправил му се зъба и вечерта в къщи,след вечеря "посетил" жена си един път, втори път ... тя много изненадана и доволна, но се учудила защо след всеки "път" съпруга излиза на балкона за малко, та надникнала скришом и чула мъжа си да си говори:
... не е мойта, не е мойта, не е мойта
Ало шефе, ще закъснея с половин час!
- Защо бе Ставров, болен ли си.
- Не жената загуби 50 лв!
- И какво от това?
- Ами аз съм ги настъпил!
Силата присъства там, където работи мисълта.
Пернишки поговорки:
Винкел в торба не седи.
Наведена глава, винкел не я бие.
В него хляба, в него и винкела.
Вятър го вее в бял голф двойка.
Голям винкел вади, голяма дума не казвай.
Винкел глава затрива.
Да хванеш голфа за джантите. (Да хванеш бика за рогата)
Бог прощава, винкело не!
Един голф Перник не прави!
Винкела се кове, дорде е горещ.
Викнела сече и дърво и камък, ама него ръждата го яде.
Женски език – от пернишки винкел по-силен.
За всеки голф си има пътници.
Винкела е сила – силата е успех!
И сам перничанинът е войн!
Извади винкел ръждив, уплаши дедо страхлив.
Изниза се като голф бърз. (Изниза се като мокра връв)
Кажи ми какъв е голфа ти, за да ти кажа какъв си.
Като нещеш мира – на ти винкел.
Като се обърне голфа – пътища много.
Кучетата лаят, голфа си върви.
Кучето скача пред винкела.
Перничанин умора няма – само се поти.
Малокото камъче – голфа обръща.
“Който нож вади – от винкел умира”
“Да би мирно седяло, не би винкел видяло”
“Око за две, зъб за чене”
“Юнак без винкел не може”
“Не взимай боя с винкел на сериозно, така или иначе жив няма да избягаш от него!”
“Корав перничанин железни врати отваря!”
“Софянецо не ще молитва, ами винкел.”
“С перничанин и винкел шега не бива.”
Източник: http://xn--b1agiigj.com/
При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.
- От какво ти е това бе, момче?
- От пчела.
- Ужили ли те?
- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!
Баща се прибира в къщи след работа, сяда на дивана и пуска телевизора.
След малко при него се вясва голямата дъщеря и заявява:
- Татко аз харесвам жени!
Бащата:
- Добре
След малко се вясва по малката дъщеря
- Татко аз харесвам жени
Бащата:
- Аве мама му стара в тая къща никой ли не харесва мъже?
От кухнята се чува синът:
- Аз , тате аз харесвам мъже.
.................................................. .
А, знаете ли от къде е произлязъл изразът карай през просото?
Баща решава да жени щерка си , на среща трима кандидати.Строява ги той на нивата с просо и казва така:
Сега момци ние с дъщерята ще идем на отсрещния край на нивата точно срещу вас , от вас искам да си свалите всички дрехи , и като дам знак да хукнете - който по бързо стигне до нас той взема булката.
И така отдалечил се бащата с булката на другия край на нивата , момците се съблекли , но единия бил бая надарен.Дал бащата знак , хукнали те ама по надарения момък взел да го удря по колената и да му пречи - като го видяла момата , че изостава викнала с все сила:
Аве карай през просото ве.
Ивачно стои в клас по математика и учителката задав въпрос:
- Ловджий отиват на лов , на един клон виждат три връбчета вдигат пушката гръмват едното колко връбчета остават на клона?
Иванчо отговаря :
- Нито едно госпожо.
Госпожата :
- Защо нито едно бре Иванчо?
-Защото госпожо след като едното го освяткат другите две се плашат и излитат.
- Е , да но от математическа гледна точка остават две иначе ми харесва мисленето ти.
Иванчо :
- А , госпожо аз мога ли да ви задам един чисто логичен върпос?
-Да Иванчо питай.
-Вървите сама в парка , на една пейка виждате три жени седнали и ядът сладолед.Първата го ближи , втората го смучи , а третата го лапа целия , коя според вас е омъжена?
-Ами чисто логически Иванчо трябва да е тази кято го лапа целия.
- Не госпожо грешите.Чисто логически , омъжена е тази която носи халка на пръста , но иначе вашето мислене също ми допада.
В момента има 12 потребител (и), разглеждащ (и) тази тема. (0 потребител (и) и 12 гост (и))